Животните
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Животните
-
Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе. Горският: - Ей, какво е това на гърба ти? Бракониерът: - Ах, гад мръсна! Как ме е полазила - и хвърля прасето.
-
Лъвът се женил и поканил всички животни на сватбата. Дошла мишката, написала чек и я подала на лъва. ״Заповядай брат ми”. Лъвът се ядосал. “Поканих те на сватба, но откога сме братя?” Мишката казала: “И аз бях лъв преди да се оженя”
-
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито. - Кой ми изпи кафето? - попитал заекът. Никакъв отговор. - Пак питам, кой ми изпи кафето? Никакъв отговор. - Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът. - Аз - изправила се мечката. - А кифлата защо не изяде? Още...
-
- Имате страхотен питбул. Много е як! - И е страшно амбициозен! Когато го взех, беше дакел.
-
Ако искате обективна самооценка, вземете си куче, което ще ви обожава, и котка, която почти изцяло ще ви игнорира.
-
Гостите звънят на вратата. Домакинята отваря и изведнъж покрай нея се шмугва черен котарак и като черна мълния тича към покрива. После в мазето, в гаража, на двора, край контейнера за боклук. Домакинята гледа тъжно след него: – Не му обръщайте внимание. Днес бяхме при ветеринаря и го кастрирахме… – Затова ли тича като обезумял? – Аха… Тича да си отменя срещите. Още...
-
"Колко е лъжлива природата...", казал таралежът, слизайки от кактуса.
-
Градски автобус. Пътува човек с голям ротвайлер. Минава контролата. - Билетчето - Заповядайте. - И за кучето трябва билет. - Ами аз му казах, но то не иска да си перфорира. Ако искате, изхвърлете го от автобуса.
-
Мама меца към татко мечок, който се върти в леглото: - Колко пъти ще ти казвам, никакво кафе след септември!
-
Царят лъв строява животните: - Умните наляво, красивите надясно. Жабата се обажда: - Е аз сега какво, да се разчекна ли?