Студенти и ученици

• - Дъще, внимавай с този твой колега! - Но, тате, само учим за сесията. - Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което ти се роди.

  25 2 17 0 3

• Иванчо се връща от училище: - Тате, очилата ти колко пъти увеличават? - Два пъти. - Добре тогава ето ти бележника ми.

  21 2 9 1 2

• Учителката задава въпрос: – Деца, коя птица не вие гнездо? – Кукувицата! – Правилно. А знаете ли защо? – Защото си живее в часовника!

  17 3 12 2 2

• Професор изнася лекция по философия. – Колеги, стремежът към целта е винаги по-приятен от постигането й… Глас от залата: – А вие пробвали ли сте да гоните автобус в дъждовно време?

  14 2 17 5 2

• Професор провежда изпит в аудиторията. По едно време на вратата се почукало. - Да - извикал професорът. Вратата се отворила и се показал пиян студент. - Господин професоре... хлъц!... приемате ли пияни студенти на изпита? Професорът се замислил: "По дяволите! По добре сега да го приема, да го скъсам пък после да се явява на поправителен. Отколкото отделно да се занимавам с тоя тъпак." - Добре. Приемам пияни студенти - казал професорът. Пияният студент на вратата се обърнал и извикал зад себе си: Още...

  70 3 26 5 14

• - Иванчо, защо по всички предмети имаш само двойки? - Еми... мамо, то сега оценките ги пишат разделно. Три двойки-и става шестица.

  6 2 6 2 1

• Професор към студент: – Колега, защо мислите, че маларията е лека болест? – Ами, щом даже едно комарче може да я пренесе…

  12 1 7 1 2

• Учителката по математика: - Иванчо, ако имаш в една кошница 20 плода и изядеш 5 круши и 6 кайсии, какво ще се получи? - Разстройство госпожо...

  35 2 23 0 9

• Професор към студент: -Колега, какво е отношението ви към висшата математика? -Ами...несподелена любов. -Какво искате да кажете? -Аз я обичам, ама тя не ви отвръща със същото.  

  29 4 16 2 19

• -Утре, ако изкараш двойка на теста, забрави че съм ти майка. На другия ден. -Какво стана в училище? -Ти коя си?  

  20 1 13 0 2