Вицове за Студенти и ученици стр.31 ...- Vesti.bg

Учителка в час по математика: - Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, то учениците от последните чинове ще могат да спят спокойно.

Студент се обръща към своя колежка: - Извинете, може ли да ви поканя на кафе? - Да, ако не пушите в леглото.

Съобщение в училището: "Има безплатен WiFi. Тази седмица паролата е името на княза, който налага християнството в България."

Възрастен професор по икономика на всеки годишен изпит задавал едни и същи въпроси - и така с десетилетия. Студентите знаели тази му особеност и предварително си предавали един на друг въпросите. Един студент обаче не се стърпял и го запитал: - Г-н професор, не си ли давате сметка, че студентите предварително знаят вашите въпроси? - Естествено, колега. Но не забравяйте, че учим икономика - въпросите може да са същите, но отговорите са различни всяка година! Още...

Учителят: - Знаеш ли защо ти писах двойка? Ученикът: - Погледнете се, господине! Пишете двойки наляво и надясно, а сам не знаете защо!

- Изгониха ме от час по история. - Що, бе? - Учителката ме попита "Към кого се е обръщал сенатът за помощ?", а аз отговорих: "Към джедаите!"

При лекаря по време на преглед: - Какво работите, господине? - Преподавател съм в университета. - А говорите ли, когато спите? - Не, аз говоря, когато другите спят.

Професор завършва лекция за вредата от тютюнопушенето: - А сега 10 минути фас-пауза! Въпрос от студент: - Господин професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?! Защо и Вие пушите? - Та аз моя ковчег с тел ли ще го връзвам? - отговорил професорът.

Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс: – Яворе, тук ли си? – Ясене, отговори, ако ни чуваш!

Дядото посреща внука си и го пита какво са учили днес. - Ние вече не учим, а дискутираме. Днес дискутирахме по математика колко е пет по пет. - Какво има да се дискутира, казал дядото, пет по пет е 25. - И учителят така каза, но не успя да получи мнозинство.