Старост- нерадост

• - Ходихме до Малдивите и Сейшелите и най-накрая си починахме добре. Бабо, а вие с дядо къде ходихте след сватбата? - В леглото чедо, хубаво беше, дядо ти не почиваше.

  20 2 7 1 1

• - Ядеш ли, бабиното? - Да, бабо. - Я си отвори Instagram-а да видя!

  10 0 12 0 4

• Една бабичка се качила на софийската гара във влака за Варна. Влязла в първото купе и попитала: - Тук, някой има ли внуци? Пътниците и отговорили: - Да, всички имаме! Старицата им пожелала приятен ден и продължила по коридора. Влязла във второто купе: - Тук някой има ли внуци? Двама души отговорили: - Да, имаме! Пенсионерката се сбогувала набързо и с тях. Влязла в трето купе. Там всички били младежи. Тя ги попитала: - Тук, някой има ли внуци? Онези се засмели: - Ха-ха-ха! Ние сме студенти и още Още...

  54 7 39 8 9

• Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце. Добре облечен мъж се приближава до нея: - Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър? - Знам, но ми трябват двете ръце, за да си държа шапката. - Но, мадам, вие сте без бельо и всичко е на показ! - Това, което виждате е там от 85 години. А тази шапка си я купих едва вчера! Още...

  81 4 38 2 9

• - Как си? - Кат’ кукла Барби... - Аааа, стройна и красива!? - Не, бе... коленете ми не съ сгъват...

  15 1 12 2 7

• - Ванко, какво учиш, бабе? - Агрономство, бабо! - Браво, ще пръскаш на баба лозето! - Митко, ти какво учиш, бабе? - Архитектура, бабо! - Браво, ще построиш кочина за прасето! - А, Наско ти, бабе? - IT специалист съм вече, бабо... - Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо!

  20 0 17 3 3

• Две баби си говорят: - Мароо, знаеш ли че ми се роди внук. - И как го кръстихте? - На дядо му Пешо и на другия дядо Кирчо. - И как? - Пешкирчо!

  53 8 35 6 6

• Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите: - Махай се перверзник! - закрещели. - Как да излезем сега!? Доядяло го дядото: - Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила... Още...

  25 0 14 5 4

• Един професор бил спрян на улицата от някаква жена: - Пешо, не ме ли позна? Аз съм Мими, от студентските години! Оня казал: - Извинявай, аз съм малко разсеян! Коя Мими по-точно? Жената се възмутила: - Е, как коя? Голямата ти любов! Само по мен въздишаше навремето! Дори ми предложи да се оженим! Професорът се смутил: - Извинявай, малко съм разсеян! И какво стана - оженихме ли се? Още...

  11 0 9 3 3

• Две баби си говорят: - Колко тежиш? - 70 килограма с очилата. - А без тях? - Не мога да видя кантара без очилата…

  16 0 7 1 4