Сервитьори и продавачи

• - Сервитьор! В супата ми има мъртва муха. - Да, господине, не ги бива много в плуването.

  8 1 8 0 0

• Един сервитьор станал полицай. Приятелите му го попитали  какво най-много харесва в новата си работа. - Това, че клиентът никога не е прав!

  13 1 10 0 6

• - Защо във вашият ресторант е толкова тъмно? Светнете! - Не може, ние правим икономии. - Но как работите? - Кой е казал, че работим? Ние пестим!

  3 1 4 1 2

• В магазин за играчки мъж купува корабче. Обръща се към продавача: - Това корабче да не вземе да потъне, като го пусна във водата? - Разбира се, че ще потъне! Това е модел на "Титаник".

  10 0 6 1 0

• - Имате ли зимни обувки 43-и номер? - Господине, това е магазин за тютюневи изделия! - Ако нямате 43-и, може да пробвам 42-и... - Господине, Вие погледнахте ли изобщо какво е изложено на витрината? - Добре, де, спокойно! Нямате зимни обувки, разбрах.... А маратонки или кецове? - Господине, как да Ви го обясня, така, че да ме разберете... Нашата стока е предназначена само и единствено за пушачи! - Може ли такова безобразие!!! Аз, като съм непушач - бос да ходя, така ли? Още...

  4 0 7 1 3

• В заведение: - Всеки ден ли сервирате такива помии? - Не, господине, във вторник имаме почивен ден.

  13 1 9 1 1

• Недоволен клиент: - Сервитьор, това пиле е сурово. - Как разбрахте? - Изкълва ми гарнитурата!

  14 1 14 1 2

• - Сервитьор, сигурен съм, че готвачът няма да може да яде това! - Господине, готвачът ни е тук за да готви, а не да кисне по болниците.

  13 2 11 5 10

• Сервитьор: - Чашата ви е празна. Искате ли още една? Клиентът: - За какво са ми две празни чаши?

  5 0 7 0 2

• - Алоо, искам да резервирам маса за утре вечер! - Съжаляваме, господине, при нас резервации се правят три седмици предварително. - Ама вие кръчма ли сте, или ядрено-магнитен резонанс?

  7 1 8 0 0