Сервитьори и продавачи

• Мъж нахлува в магазин: -Обир! Слагай бързо парите в торбичка! - Торбичката се заплаща, господине!

  11 0 7 2 30

• - Тази кайма е от яребица, така ли? - Общо взето да. Е, добавяме и малко конско месо... - В каква пропорция? - 50/50 - една яребица - един кон.

  23 0 22 1 84

• В магазин за парфюми: - Да Ви помогна с нещо? - Не, благодаря, разглеждам... - Мога ли да знам кой е любимият Ви аромат? - На печено агнешко.

  3 0 2 0 75

• Посред нощ в една аптека влиза жена и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж... Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря: - Тука имам едни много добри капки за очи!

  4 0 4 1 0

• В ресторанта: - Сервитьор, това не е супа, ами някаква водица. - Не някаква, а варена!

  2 0 3 1 18

• Мъж с количка, пълна с вестници, обикаля влаковете на гарата и вика: - Вестници и списания, моля! Хороскопи, вицове, новини, еротика...! Един се надвесва от прозореца и казва: - Вицове, моля! - и подава два лева. Продавачът ги прибира и спокойно започва: - Прибира се един от командировка... Човекът вдига стъклото на купето и си мисли: - Божкееей, добре че не поисках еротика! Още...

  3 0 3 3 28

• Към сервитьора: -Едно кафе. -Как го пиете? -С две ракии на първо време.

  5 1 4 3 30

• Мъж влиза в баничарница: - Една баничка, моля. - 2 лева! - Е, вчера беше левче?! - Да, ама от днес е 2. Един лев за баничката и един за данъци. - Ох, добре. ето 2 лева. Касиерката връща 1 лев ресто. - Добре де. Нали 2 лева?! - Да, ама нямаме банички...

  8 1 7 1 39

• Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници! - Момент! Вашите колене са болни, нали така? - Да. - На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише: "За здрави колена"!

  3 0 2 2 78

• - За мен бизнеса е фасулска работа! - С какво се занимаваш? - Продавам Смилянски ФАСУЛ!...

  10 1 19 0 56