Разни

• Когато тя му призна, че е не точно художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение: - Уф, и аз не съм точно банкер, а съм теглил един кредит...

  17 0 10 2 2

• Отивам в банката да попълня документите за кредит. Скучая и си цъкам на телефона. Момичето моли за личната ми карта. Без да откъсвам очи от дисплея, машинално бъркам за портфейла, вадя визитника, където е картата и ѝ го давам. Девойката го разтваря, а от там изпада презерватив. Тя ми го връща, усмихва се и казва: - Това няма да трябва. Процедурата не е чак толкова сложна. Още...

  11 0 11 2 3

• Журналистка към кмет на село: – Как успяхте толкова бързо да построите училище? – Със задружния труд на всичките ми съселяни, но трябва да призная - почти до края си мислеха, че строят пивница.

  18 2 18 2 2

• Попитали известен ловец: - Може ли да се спасим от освирепял лъв, като носим запалена факла? Той отговорил: - Зависи с каква скорост я носите...

  14 2 17 3 2

• - Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета? - Вижте в ъгъла на най-горния рафт.

  18 0 12 0 3

• - Капитанееее! Потъваме! - Знам, моряко! - И няма ли да направите нещо? - Сержант! Я разкарайте този идиот от подводницата!

  14 4 13 4 5

• Новопостъпил юнга към капитана на пиратския кораб: - Сър, какво означава черната кърпа за глава? - Означава, че скоро ще те убият. - А на мен ми дадоха с цветовете на дъгата... - И това не е много по-хубаво...

  12 0 14 2 3

• Двама приятели се срещат и единият пита другия: - Във вашия офис колко човека работите? Другият отговаря : - С началника двадесет и пет! - А без началника? - пита първият - Нито един!!!  

  18 0 12 1 4

• - Как се нарича жена, която знае къде е мъжът й по всяко време? - Вдовица!

  17 2 12 2 4

• На летището: - Извинете, колко време продължава полетът от чекирането до кацането и минаването през митница, както и всякакви други формалности? - О, различно! Зависи какво носите в багажа. Понякога и десетина години...

  92 5 62 7 13