Разни

• Учените доказаха, че хората които тичат сутрин, боледуват 100 пъти по-рядко от останалите, защото са 100 пъти по-малко от останалите!

  29 1 20 1 2

• Две възрастни госпожи следят индийски сериал, но едната отива на гости за около месец и връщайки се, пита другата: - Е, какво се случи? - Ще има убийство. - Ти как разбра? Кого убиват? - Не знам! Куршумът още лети.  

  22 0 24 0 2

• - Обвиняеми, наистина ли избягвахте плащането на данъци по начина, който описа прокурора? - Не, но и неговата схема заслужава внимание.

  38 0 17 1 2

• Женският и мъжкият флирт са различни, като художествената гимнастика и футбола. В повечето случаи, жените излизат на терена само да помахат с лента, докато мъжете излизат с конкретното намерение да вкарат гол.  

  16 1 9 1 2

• От мама знам, че ако нещо се обърка една хубава целувка и всичко се оправя. Пък тоя катаджия що така откачи?!

  14 0 23 0 0

• В бизнес класата красива стюардеса поднася шампанско на закачлив господин. - Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице? - Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя. - А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той. - Да... цената, господине...

  27 0 15 1 2

• Канибал е в леглото си, върти се, не може да заспи и си мисли:“Кой съм аз? Защо ме има на този свят?” А жена му: - Казвах ти аз да не ядеш интелектуалци на вечеря...  

  11 0 16 1 1

• Ако на улицата голяма група хора стои и гледа в една точка, то това е или масова психоза, или спирка на градския транспорт.

  16 0 12 1 3

• Лежа си и си броя овцете, ама сън ме не лови и решавам да броя едни хиляда лева. Добре, но не ми излиза пет пъти един лев, та се върнах на овцете. Броя си аз и тъкмо да прибера стадото, последната овца се спира и ме пита с човешки глас: - Добре де, нас ще ни прибереш, а с ония хиляда лева какво стана? Още...

  36 4 20 6 8

• - А моят ми вика: "Много си кльощава..., я изяж една торта!" - Ама кой това...? - Ми вътрешният ми глас..

  44 2 29 2 5