Вицове за Разни стр.280 ...- Vesti.bg

Какво му е хубавото на груповия секс? - Винаги може да се скатаеш.

Тя: - Но как ще се познаем? Той: - Аз ще бъда с букет рози в ръка! Тя: - А аз ще бъда дебела!

В крайпътно барче влиза космат смърдящ рокер, облечен в кожи, и казва на сервитьорката: - Маце, дай три спукани гуми и два фара. Момичето шашнато докладва на готвача. - Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи. След малко момичето носи на рокера купа с боб чорба. - Какво е това, аз друго поръчах! - Готвачът каза, че Вашата поръчка ще е готова след няколко минути, а дотогава може да давате газ! Още...

Български пощи изтеглят от обръщение, издадената наскоро серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.

- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен. - Знаеш ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря усата и не иска пари.

Бизнес преговори: - Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор...

Един делови човек получил нервен срив, и се записал на прием при психоаналитик. Той му казва: - Легнете на кушетката и казвайте всичко, каквото ви мине през главата! Човекът мълчи. Тогава психоаналитикът го предупреждава: - Не забравяйте, всяка минутка тук ви струва един лев! Бизнесменът продължава да мълчи, минава час, плаща шестдесет лева и си тръгва. Същото се повтаря и при второто му посещение. По време на трето му посещение най-накрая отваря уста: - Бих искал да ви питам нещо, докторе? Възм Още...

- Вие защо сте на плаващо работно време? - Защото сме потъваща фирма!

– Инструкторе, а какво ще стане ако не ми се отвори парашута? – Еее, спокойно бе! Горе още никой не е останал...

Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал. - Невероятно! - коментира иэдателят - Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!