Разни

• Не е добре да споделяш още на първата среща, че си гъбар и два пъти вдовец.

  25 1 8 2 2

• Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му. - Какво има? - Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей. - Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената. - Ми станал мис Истанбул. Още...

  47 2 32 5 6

• Колкото по-малък е градът, толкова повече са баджанаците. (народна мъдрост)

  30 1 24 0 4

• Как да си намерите мъж: 1. Преместете дивана централно срещу телевизора. 2. Отворете една бира и я оставете на масата пред дивана. 3. Изсипете храната в голяма купа. 4. Отворете вратата на апартмаента. 5. Изчакайте...

  93 4 45 5 12

• На черно счетоводство ни учеха още в началното училище: - Пишем едно и две наум.

  30 0 24 2 2

• Май прекалявам с онлайн поръчките. Вчера куриерът ми звъни на домофона и ми вика: - Отвори, аз съм!

  28 0 28 1 2

• - О, скъпи. Баща ми фалира! - плаче тя. - Гадняр такъв! - ядосва се той. - Знаех си, че ще намери начин да ни раздели!

  34 0 17 2 2

• - Да Ви сложа ли гъби? - Не, благодаря, аз гъби обичам само да събирам! - Ами ако желаете, мога да ги разпръсна по пода?!

  25 1 18 2 0

• Как се чувства мъжът на работа? - Като в рая - тук ангелче, там ангелче Как се чувства мъжът на улицата? - Като в градина - тук пиленце, там пиленце А като се прибере в къщи, как се чувства? - Като в приказка, зад всяка врата - баба Яга.

  25 0 9 0 5

• Покер. Изведнъж един от играчите вади огромен пистолет и казва заплашително: - Мразя мошениците! Защо имате карти, които не съм ви раздавал?

  87 2 49 5 22