Разни

• Две приятелки си споделят: - Не мога да си намеря партньор в живота, ма Марче... - То, това е като пътуването с градския транспорт! Чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който доди! - Амчи как тъй ма, после кво ша правя? - Ами, прекачваш са ма...

  14 3 9 0 2

• Малкият Kико си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си: - Последна спиркааа!... На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците - много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа... Майката скача, хваща Кико за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Кико, вече превъзпитан, пак подхваща играта и започва да си говори: - Уважаеми пътници, добре дошли в наши Още...

  16 0 4 1 1

• - Ти си първата, в която се влюбвам... - Боже! Пак начинаещ!

  7 0 12 0 1

• - Сашко, престани да удряш момиченцето с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и ще настинеш!

  12 0 8 3 15

• - Какво означава разделно хранене? - Мухите на една страна, супата на другата страна.

  17 0 7 1 13

• На интервю за работа: - Mоже да ви предложим 1500 на ръка. - Добре, че имам две.

  3 0 10 1 1

• Комшийката пее с пълен глас под душа: "Хубава си моя горо, няма да те бръсна скоро"...

  3 0 13 2 0

• - Господине, защо по-рано не заявихте, че Ви е открадната дебитната карта? - Ами, защото крадецът харчеше по-малко от жена ми! - И защо решихте да обявите сега? - Мисля, че картата вече е у жена му!

  6 0 8 0 0

• - Как се разбира, кои гъби са отровни и кои не? - Естествено, с будилник. Ако на сутринта чуеш будилника - значи са били ядливи.

  4 1 7 0 0

• На строеж очакват инспекция. Шефът събира работниците и ги инструктира: - Каквото и да се случи по време на проверката, дръжте се така, като че ли точно това е трябвало да стане! Комисията се разхожда из обекта и изведнъж една стена се срутва. Бай Пешо си поглежда часовника и казва: - Супер, точно в десет и половина, какъвто беше планът! Още...

  12 2 7 1 3