Разни

• - Хайде да си говорим за любов! - Добре! Ти обичаш ли пържоли?

  16 1 7 1 5

• Мъжът си чистеше пушката, жената се гримираше. И двамата се готвеха за лов!

  26 2 11 2 1

• Кризата - това е шанс за работодателя да се почувства робовладелец.

  9 0 1 1 7

• На първа среща. Тя: - С какво се занимаваш? Той (спомня си, че жените харесват лоши момчета): - Продавам наркотици. Тя: - Моля?!? Той (спомня си, че жените харесват и момчета с добри сърца): - На деца в неравностойно положение!

  32 2 29 5 12

• Ако те водят за ръка – мама. Ако те водят за носа – любовница. Ако те водят под ръка – съпруга или ченгета.

  4 1 2 0 1

• - Момиченце, не яж толкова бонбони, защото не е полезно! - Моят прадядо пък доживя до 106 години! - И ядеше много бонбони ли? - Не, не се бъркаше в чужди работи!

  23 2 10 2 1

• - Извинете, омъжена ли сте? - Не, просто тази сутрин нямах време да се гримирам...

  7 1 11 0 4

• Няколко дни след купона компанията разбра, че на Тинчето не само смехът и е заразен.

  22 0 18 5 1

• Двама студенти си говорели: - Брат, ти каква специалност си избра? - Статистика! - И от какъв зор избра да следваш точно това? - Ааа, недей така! Статистиката може да е много полезна в живота! - Да, бе, да! Дай ми един пример! - Готово! Слушай сега... Крокодилите по целия свят снасят годишно 50 милиона яйца. От тях обаче - само половината се измътват. Три-четвърти от измътените се изяждат от по-големите крокодили. А от останалите - едва 5% достигат зряла възраст. - Е, и какво от това? - Ама, ти Още...

  8 0 8 2 2

• Влиза един човек при бръснаря и пита: - Колко време ще трябва да изчакам, за да се подстрижа? - Около два часа - отвръща бръснарят. Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден. На третия ден - пак същото. И бръснарят казал на помощника си да проследи човека къде отива. След около десет минути помощникът се връща и се смее. - Какво се смееш бе, видя ли къде отиде? - У вас - отвърнал помощникът. Още...

  9 0 8 0 1