Овчари и ловци

• Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън: - Аз свалих лъв! - Аз пък ударих носорог! - Аз убих едно номистераки - казал третият. Другите се спогледали, но го подминали без коментар. На следващата вечер третият казал: - Днес успях да сваля две номистеракита. Другите пак премълчали. На третата вечер обаче, когато същият обявил, че е убил десет номистеракита, не издържали: - А, бе, ти за баламурници ли ни вземаш? Какви са тия номист Още...

  156 31 16 5 40

• Ако вкъщи постоянно налитате на рибарските куки на мъжа ви, помислете си за съпругите на ловците. Веднага ще ви стане по-леко.

  31 9 8 4 10

• Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача: – Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче. – Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам… – В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал! Още...

  61 15 8 3 5

• Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал: – Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?. – Разбира се, защо не – отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла. Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция. Още...

  139 13 12 5 4

• Високопланинско пасище. Голямо стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал. По едно време се чува звън. Цялото стадо изумено поглежда към овчаря. Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM. - Ало! Да... Момент! Обръща се към овцете: - За мене е! Още...

  143 16 7 3 9

• Ловец се връща от Африка и разказва за сафарито. - Чакам аз в засада до едно дърво и насреща ми лъв. Стрелям с едната цев - засечка, стрелям с другата - пак засечка. Тъкмо лъвът да ме улови, една голяма черна ръка ме сграбчи и ме дръпна на дървото. - Е, оттървал си се! Кой беше това? - Какво ти, хвана ме една голяма горила и секс, секс... - Ами, поне си останал жив. - Че то това живот ли е? Тя там, аз тук, нито пише ,нито се обажда.... Още...

  181 33 28 21 32

• Двама рибари си говорят: – Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с ръка почти до рамото). – Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах едно фенерче, даже светеше. – Да бе, да, светеше, не може да бъде!!! – Е, добре, ти намали от рибата, аз ще го изгася!

  44 19 14 12 30

• Рибар купува в магазина жив шаран. - Извинете – казва той на продавача, – бихте ли ми го подхвърлили през щанда? - Защо? - За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце!

  59 16 6 1 10

• Ловец бърза да не си изтърве самолета и взема такси. Шофьорът на таксито подкарва бясно колата, но не щеш ли, на улицата се изпречва бабичка. Човекът ха наляво, ха надясно - едва успява да я заобиколи. Поглежда с облекчение през огледалото и какво да види - бабичката просната на улицата, а ловецът се обажда зад гърба му: - Абе, шофьорите не ставате за ловци. Ако не бях отворил задната врата, бабичката щеше да избяга. Още...

  107 18 14 4 18

• Бракониер убил глиган, метнал го на гръб и тръгнал да си ходи. Не щеш ли, задава се горският. - Какъв е тоя глиган? – попитал горският. Ловецът погледнал към глигана и казал: - Ах, скъпа, казах ти, че след тази пластична операция никой няма да те познае…

  62 17 12 2 11