Най-новите

• - Извинете, знаете ли колко е часът? - Зная. - Мерси!

  6 3 10 0 1

• - Колежке, как премахна мазното петно от дивана? - Разведох се.

  5 0 7 3 1

• Венчавка. Попът: - Ако има някой против този брак, нека говори сега, или да замълчи завинаги! Чува се плах глас: - Аз... Попът: - Ти да мълчиш! Ти си младоженецът

  8 0 0 0 14

• - Господин капитан, едни деца намерили чанта с двайсет хиляди лева. И я донесли тук при нас, в полицейското управление. - Колко, казваш били парите в чантата? Десет хиляди лева ли? - Да, точно така - пет хиляди лева. - Брей, тия деца! За какво ли са ни донесли тая празна чанта?

  27 1 8 2 19

• Триглавата ламя спи. Събужда се първата глава... и вижда насреща си бутилка коняк. Започва да пие лакомо! Събужда се втората. - Дай и на мен. Пият си двете! Събужда се третата. - Пиете, а? Двете пиете, така ли?... А утре трите ще повръщаме...

  2 1 0 0 21

• Жени спорят кои мъже са по-големи свалячи: - Барманите са най-големите свалячи. - Да бе, спасителите на плажа са по-големи свалячи! - Най-големите свалячи са контрольорите в градския.

  11 0 11 2 4

• - Скъпа, какви са тези чанти с подаръци в хола? - Не ги пипай, те са за прислужницата, готвачката и възпитателката. - Че ние нямаме такива! - Нима??? Ами аз?

  48 0 20 1 22

• Страшна работа са днешните момичета - цигара може да ти свие, сарми - не!

  12 1 8 2 13

• - Страшно се радвам да Ви видя! - А аз още по-страшно се радвам да Ви видя!

  65 4 35 16 36

• Навремето дядо ме предупреждаваше: - Ако имаш грозна жена - не забравяй, че има и други жени! - Ако имаш хубава жена - не забравяй, че има и други мъже!

  24 0 3 0 7