Национални
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Национални
-
Един кмет се качва в някакво такси: - Виж какво ще ти дам 100 лева, ако ме закараш до общината за 5 минути, че закъснявам! - Добре! - рекъл шофьора. - Ама искам да си вържеш очите с тоя колан! Вързал си кмета очите и тръгнали! Пътували около 3 минути, спрели и шофьора казал: - Отвързвай се и давай парите, стигнахме! Кмета свалил колана, огледал се и рекъл: - Ще ти дам още 100 лева, ако ми кажеш от къде мина? - Да бе да, ти луд ли си?! 5 улици са останали здрави, ако ти ги кажа и тях ще разкопаеш Още...
-
Врачанин: - Сине, кога избираш жена, гледай да е убава, добра и да готви. - Тате, я гледам... ама и они гледат!
-
Габровец си избира плат за костюм. Продавача: - Извинете, защо толкова дълго оглеждате опакото? - За да видя как ще ми стои след няколко години...
-
Двама евреи отишли във Ватикана и гледали с изумление тълпите туристи, магазинчета, сергии, сувенири. Единият пита другия: - Моше, Исус какъв беше? - Евреин! - А Петър? - И той. - Е как стана така, че дадохме целия тоя бизнес на италианците?
-
Петербург. Стар декабрист лежи на леглото, а внучката му гледа през прозореца тълпата долу. – Женя, какво става? Какъв е този шум навън? – Революция дядо! – Така ли? А кои са? Какво искат? За какво се борят? - оживил се старият революционер. – Болшевики дядо! Искат равенство! Борят се да няма богати! – Странно! И ние едно време се борехме за равенство, но искахме да няма бедни ... Още...
-
- Защо габровците не си купуват хладилници? - Защото не знаят дали като затворят вратата лампата ще изгасне...
-
По време на соца, някакъв образ се качил в претъпкан трамвай. И в навалицата без да иска - настъпил друг пътник! Веднага се извинил любезно: - Прощавайте много, другарю научен сътрудник! Онзи се смаял: - А, стига, бе! Как разбрахте, че съм научен сътрудник?! Образът обяснил: - Много просто! В България - всеки втори човек е научен сътрудник. И тъй като аз не съм, следователно - ВИЕ сте научен сътрудник! Още...
-
Във влак пътува грузинец и рускинче. Пътуват ден, два. Грузинеца се опитва да заговори девойката, но тя мълчи като пукал. На третият ден вече почти омаломощен, грузинеца пита: - Девойко, защо през цялото пътуване мълчите? А девойката: - Иска ми се, мълча си. Грузинеца съвсем недоумява: - Иска и се, а си мълчи? Ами кажи си щом ти се иска... поискай си. Още...
-
- Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките… - С колко, докторе?
-
Баба Мара от Габрово: - Много хубаво е това нещо, Фейсбук - все едно имаш гости, но не трябва да ги храниш.