Мутри
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Мутри
-
Мутра звъни на колега посред нощ по мобилния: - Тиква, скапа ми се компютърът. Излезна ми некъв син екран… - Натисни ОК. - Натиснах.Тиква, тоя тука ми предлага да рестартирам компютъра. Да се съглася ли? - Не веднага. Иначе какъв авторитет ще имаш…
-
Новоизпечен бизнесмен посторил лятна вила в Балчик. През лятото, като отишъл там с приятелката си, свлачище било отнесло вилата в морето. Приятелката се натъжила: - Ех, отиде ни хубавата вила, толкова пари на вятъра..... Бизнесменът запазил спокойствие и промърморил: - Стига мрънка, я виж отгоре каква идва! Още...
-
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф: - Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе? Шефът: - Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят напролет, или ще те приберат наесен.
-
Мутра влиза в аптека и пита аптекаря: - Колко струва хлябът? - Какъв хляб, това е аптека! - О, на тарикат ли ще ми се правиш? - и го спукал от бой. На другия ден мутрата пак влиза в аптеката и още с влизането аптекарят го посреща с думите: - Ето имам “Добруджа” “Пълнозърнест” и т. н. Мутрата казва: - А, не хляб вече има във всяка аптека. Дай сега да видя киселото мляко! Още...
-
Пристига мафиот в полицията и казва: – Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес. – Естествено, анонимни? – Не, подписани са - от началника на данъчната служба.
-
Баровец е на почивка на Канарските острови. Страшно му харесва. Отива при местния организатор и казва: - Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее... - Ами няма проблеми, доведете го! - Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя. - Много добре, ще го нагласим. - Освен това, пясъка ви е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се ще платя. - Добре, ще опитаме. Още...
-
Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е, как е, сине, как се справи? - Пет двойки, тате - отвръща синчето. - Мале-е-е, голям бой ще падне! - Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
-
Пристига мафиот в полицията и казва: – Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес. – Анонимни ли? – Не, подписани са от началника на данъчната служба.
-
Новобогаташ и бандит обсъждат как да се развие сътрудничеството им за в бъдеще. Новобогаташът: - А какво ще правим с сина ми? Бандитът: - Да проверим. Ти сложи на масата пачка пари, а аз ще оставя пистолета си. Викаш сина си, ако нищо не вземе, значи ще стане порядъчен човек. Ако вземе парите, ще тръгне по твоя път, а ако вземе пистолета - по моя. Влиза синът, слага в единия джоб парите, а в другия пистолета и излиза.... Новобогаташът и бандитът се споглеждат: - Какво пък, полицай също не е зле. Още...
-
Седи си мутра и скучае. Приближава се друга мутра. - Картоф, как е майка ти, бе? - Добре си е, как да е? - А баща ти, как е? - И той е добре... - А жена ти? - Добре е, бе... - А балдъзата? - Абе ти кво искаш...??!! - Абе трябват ми 500 долара назаем. - Ела ме цуни по врата! - Що пък по врата? - Ми щото и ти така, отдалече почна... Още...