- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Отличник, вече студент в първи курс, не бил правил любов, а бил красиво и здраво момче. Не щеш ли в него се влюбила негова колежка, с опит в интимната сфера. Той също я харесвал и предложил да отидат в събота и неделя, с преспиване, на излет в планината, като запазил стая в хижа. Притеснен бил младежът, нямал никакъв опит, и попитал свои колеги с опит как да постъпи ! "Като отидете в хижата, няма да бързаш да искаш секс, първо седнете в заведението и удари една-две водки за кураж, да се отпуснеш. А като се качите в стаята, ще започнеш да я целуваш, ще я целуваш по бузките, по устните, по гърдите, по коремчето и така надолу, като през това време ще и събличаш дрехите и нещата ще станат!" Така и направил младежът, ама нали никога не бил пил алкохол след втората водка изпаднал в безпаметност! Целувал и събличал, целувал и събличал . . . . . . ! Когато се събудил на сутринта, девойката била излязла, той сам в леглото приседнал, държи си главата с две ръце и се мъчи да си спомни какво се е случило. Изведнъж видял кръв по чаршафа: - "Ужас аз съм я убил!", помислил си той, станал, отишъл в банята и поглеждайки в огледалото, изкрещял: "Ужас, ама аз съм я и изял!".
Още вицове
-
Двама педофили разговарят:
- Ей, ако знаеш к'ва путка си хванах от детската градина!
- А, те като проходят си губят чара! -
Започнали да събират доброволци за войната в Косово.
Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
- Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо ебача от Димитровград". -
Една жена си говори с друга:
- Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна вчера с него, ме нарече курва!
- Ау... И ти какво?
- Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му. -
... и тя доверчиво сложи крака на раменете му...
-
В самолет седят мъж и жена (непознати), жената чете книга,а мъжът наднича любопитно.
- Извинете г-це, какво четете?
- Историята на секса.
- И какво пише там?
- Пише,че на индианците са им най-дълги,а на поляците най-дебели.
- Ами да се запознаем тогава,казвам се Винету Знеполски!
Любопитно
Този делфин си говори сам - причината ще разтопи сърцето ви
Най-безумните войни в човешката история
Чаровникът Хю Грант на премиерата на „Еретик“ (СНИМКИ)
Банан, залепен с тиксо, беше продаден за 6,2 милиона долара
27 години след „Титаник“: Леонардо ди Каприо и Кейт Уинслет се събраха отново
След победата на Тръмп: Елън Дедженеръс и съпругата ѝ напускат САЩ
ЛеБрон Джеймс си взема почивка от социалните медии
Не пропускай
Русия спира газа на Австрия, танкери за Азия обръщат
Ердоган с нов план за мир в Украйна
Гърция започна безпрецедентно въоръжаване
