Мръсни

• Втори закон на Архимед: Течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище.

  1 0 5 1 3

• Един влиза в банка маскиран и въоръжен, стреля в тавана и крещи: - Всички на земята, това е обир! Една служителка се обажда предпазливо: - Извинете, но това е банка за сперма, тук няма пари. - Млъквай кучко и отвори сейфа. Служителката се подчинила и отворила. - Влизай вътре щото почвам да стрелям. - Но тук има само сперма. - Влизай ти казвам - й казва оня. Влизат вътре. - Вземи една епруветка и я изпий! - Но това е сперма... - Пий ти казвам ма. Вдигнала епруветката и я изпила. Обирджията хвър Още...

  1 0 7 2 4

• Един педал ще ограбва банка и за целта тренира пред огледалото: - Горе ръцете (с мек гласец) - не, не става. - Горе ръцете (с по-твърд глас) - не, не става. - Горе ръцете (вече с най-грубия си глас) - и решава че е успял. Отива в банката и твърдо казва на касиера: - Горе ръцете и парите на масата! - Я да ми го духаш. - Почакай малко - казва педала с меко гласче, навеждайки се надолу. Още...

  1 0 0 1 4

• Пиратски кораб се изгубил след голяма буря и за няколко дена привършили с провизиите. Капитанът издал заповед да се прерови всяко ъгълче на кораба и да се донесе намерената храна. Пиратите успели да открият само една торба с ориз. Зачудили се как да си го сготвят и боцманът рекъл: - Дайте да хванем папагала на капитана и ще ядем пиле с ориз! А папагала само ги изгледал злобно от мачтата и казал: - Вие долу, що не вземете да си ударите по една чикия и да ядете сутляш? Още...

  4 0 4 2 3

• В бара седи разкошно гадже и до нея се присламчва поредния сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата. - Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам спортистите заради тяхната издържливост и обичам арменците заради природната им надареност. - Е, - рекъл нашия човек, - тогава позволете да Ви се представя: майстор на спорта, майор Гарабедян! Още...

  0 0 4 1 4

• Един гъзар отишъл при попа и му казал: -Абе, попе, мойте плюс твойте топки правят общо пет! А попа отговорил: - Бооже! Моето момче,ти хич ли нямаш топки...

  2 0 4 1 4

• - Докторе, благодаря ти много за виаграта дето ми я предписа миналата седмица! Чувствам се с 20 години по-млад, потентността ми се върна, сексуалния живот е върха! - Браво! А жена ти доволна ли е от промяната? - Не знам, от тогава още не съм се прибирал у нас.

  2 0 5 1 4

• Един селянин имал три сина и една крава. Един ден кравата умряла и той изпратил най-големия си син до града да купи друга. Пътят минавал през гора, в която синът срещнал местната проститутка. Разбрали се тя да го обслужи, но който от двамата издържи повече, да вземе парите. Накрая синът не могъл повече и проститутката взела парите. Същото се случило и на средния син, но най-малкият се оказал по-издръжлив. Проститутката го попитала как така е успял да издържи по-дълго от нея, а той казал: - Ти от Още...

  1 0 5 3 4

• Жена се връща рано сутринта и буди мъжа си: - Ставай, мъжо. Погледни ме! На какво ти приличам? - Абе, остави ме да спя - сънено проплаква съпругът й - ни виждам, ни чувам. - Абе, мъжо, не ти ли приличам на тиква? - Оф, устъй мъ да спя ма, приличаш на пияна уличница - вече сърдито се обажда мъжа. - Абе мъжо, не ти ли приличам на тиква бе, цялата съм пълна със семе... Още...

  1 1 6 1 6

• Два члена се разправят: - Как си? - Ами добре, по два-три пъти на седмицата работя, инче кеф и спокойствие. А ти? - Ужас! По няколко пъти на ден, няма ден, няма нощ за мене, все бачкам. - А опита ли да не ставаш? - Пробвах. За малко да ме изядат.

  3 0 3 1 3