Мръсни

• В леглото. Мъжът пита: - Скъпа, свърши ли? - Не още. - Добре, свършвай, а аз ще изляза на терасата да изпуша една цигара.

  1 0 0 1 4

• Някакъв мъж води десетгодишната си дъщеря при доктора и казва: - Докторе, изпишете й хапчета против забременяване? - Какво? Ама тя е само на десет години! Да не би вече да е сексуално активна? - Не, не е активна - пасивна е, само лежи по гръб като майка си!

  0 0 1 1 5

• Между рая и ада проверявали кои жени са детствени и кои не са, а измерителния уред е колче - която пусне кръв отива в рая а която не - в ада. Сяда на колчето 70-годишна баба, но не пуска кръв и Свети Петър: - В ада! 35-годишна мадама пак не пуска кръв и пак: - В ада! 12-годишно момиче - потича й кръв: - В рая. - Не искам. - отговаря тя. - Тогава в ада. - И там не искам. - Ами къде? - На колчето, на колчето! Още...

  0 2 1 2 3

• Директорът на училището вика бащата на един ученик и му казва: - Имам за вас лоша и добра новина. С коя да почна? - С лошата. - Вашият син е хомосексуалист. - Аууу, но това е ужасно! А коя е все пак хубавата новина? - Ами... избран е за мис "нова година".

  0 1 1 1 3

• Момичета има всякакви - бели, черни, жълти, заразни...

  0 1 0 1 3

• - Вярна ли е старата мъдрост, че жената обича с ушите, а мъжът с очите. - Да! Поза номер 54 от Кама Сутра- мъж гледа в ухото на жената.

  0 0 0 2 3

• - Какво е това танц? - Вертикален израз на хоризонтални желания.

  2 0 0 1 3

• - Господа, когато се появих на бала, всички жени припаднаха! - А как бяхте облечен? - Като джентълмен: цилиндър, папионка, пенсне и презерватив...

  0 0 2 1 3

• Жена отива в общината с молба да си смени името. - Как се казвате? - пита служителят. - Кичка, а всички ми викат пичка... - Добре, ще го сменим. Как искате да ви е новото име? - Кутка.

  2 1 1 2 4

• Две приятелки се срещат и започват да се хвалят: - Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа. - И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа. - И какво от това? - Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

  1 0 0 1 3