Най-популярните

• Началникът: - Какъв е напредъкът в поставената Ви задача? - Всичко е изпълнено в духа на най-добрите наши традиции. - Тоест? - Още не съм започвал, но вече се изморих.

  3 2 8 3 2

• - Иванчо, защо по всички предмети имаш само двойки? - Еми... мамо, то сега оценките ги пишат разделно. Три двойки-и става шестица.

  7 2 7 2 2

• На военно учение старшината обяснява пред строя: - Ето тук, до това дърво ще разположим консерваторията, а ей там, зад хълма - обсерваторията... - За консерваторията е ясно - прекъсва го глас от строя - в нея ще държим консервите, а обсерватория за какво ни е? - А вие как мислите, че ще ви оставя тук да обсерете всичко наоколо, така ли? Още...

  12 2 6 2 3

• - Не изглеждаш добре с новите очила! - казва съпругът на жена си. Тя отговаря: - Нямам нови очила! - Но аз имам! - отговаря мъжът.

  4 1 3 1 1

• Журналист интервюира холивудска звезда: - Колко съпрузи сте имали? - Хм... Да броя ли и моите?

  11 0 8 1 3

• - Иванчо, защо по цял ден се търкаляш на дивана и нищо не правиш? - Тренирам. - Какво? - Ами като порасна, нали ще ставам татко.

  6 0 2 2 2

• Пийнал мъж влиза в кухнята: - Жена! Какво има за вечеря? - Кафе. - И откога кафето се счита за вечеря? - Откакто ракията се счита за закуска.

  4 1 4 1 2

• - Може ли да погаля котката ви? - Разбира се! Само момент да донеса йод и бинтове.

  21 2 16 1 1

• Питат попа в църквата: - Отче, защо все ни разказваш за рая? Защо никога не говориш за ада? - Няма нужда, като умрете и без това ще го видите.

  7 0 3 3 4

• Съдията пита обвиняемия: - За какво сте обвинен? - Затова, че пазарувам твърде рано! - Но това не е престъпление. И защо да е било твърде рано? - Ами още преди да отворят магазина....

  3 0 2 2 1