Вицове за Любими герои стр.70 ...- Vesti.bg

Един слънчев ден съпругата на сър Хенри казала на мъжа си: - Сър Хенри, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Моля да му обясните как се раждат децата. Нали знаете, там за птичките, пчеличките и т.н. Малко по-късно дър Хенри язди из имението заедно със сина си. - Сине, помниш ли какво правихме миналата седмица край реката с онези жени? - Да,сър! - Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките, и пчеличките... Още...

Петък вечер, гражданин пред входа на пернишка дискотека. Охраната го пита: - Огнестрелно оръжие носите ли? - Мии не. - Нож, бокс, винкел? - Ми не. - Пускам Ви, но на ваша отговорност!

Киркор и Гарабед ученици. Учителят: - Гарабед, какъв искаш да станеш, като пораснеш? - Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да ѝ купувам скъпи бижута, да ѝ подарявам ферарита, лаборджинита, яхти... - Киркор, а ти какъв искаш да станеш, като пораснеш? - Преди исках да стана пътен полицай, ама сега искам да стана жена на Гарабед... Още...

Киркор се връща от риболов с празна торба. Влиза в магазина на Гарабед: - Дай 4 шарана, ама да ми ги хвърлиш!!! - Що да те замерям с шарани, бе?! - Тъщата само като ме погледне... и знае, че лъжа нещо. Окото няма да ми мигне, като ѝ кажа, че съм си ги хванал аз. Гарабед: - Какво ще те правя през ловния сезон....?! Още...

Лято... Вечер. Страхотна гръмотевична буря. Малкият Иванчо е уплашен от гръмотевиците, трепери и пита майка си: - Мамо, ще дойдеш ли да спиш при мен днес? Майката се усмихва и казва: - Аз трябва да спя в стаята при татко. Дълга тишина, след това гласът на Иванчо: - При голямото шубе, значи! Още...

Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, написал предварително до хотела писмо, за да се информира разрешено ли е с него да се водят кучета. Скоро получил отговор: “Сър, в досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне, без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, см Още...

Лорд Джон седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита: - Вие знаете ли да четете, господине? - Струва ми се, че зная. - Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено."? - Разбира се, че го виждам. Естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например отсреща пише: "Носете сутиени"Триумф!".. Още...

Чапаев пита Петка: - Петка, можеш ли да изпиеш чаша водка? - Мога, другарю Чапаев. - А цистерна с водка? - Мога, другарю Чапаев. - А едно море водка? Замислил се Петка, труден въпрос. Накрая отговорил: - Не мога, другарю Чапаев. - Че защо? - Няма да стигне мезето.

Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет: – Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате! След кратко мълчание, един от компанията проговаря: – А бе, я че пребием моята за всеки случай... Още...

Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав. - Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е! - Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул! Още...