Любими герои
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Любими герои
-
- А сега, деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия. Иванчо, какво рисуваш, бееее!
-
На агент Мълдър му писнало и казал на колежката си: - Знаех си, че тоя е обикновен мошеник! Хайде, да си вървим! Точно тогава, на петия етаж се отворил третия прозорец отляво надясно. Един човек се показал и извикал изнервено към екстрасенса: - Нямам телевизор, бе, човек! Разбери - НЯМАМ ТЕЛЕВИЗОР!!! Още...
-
Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата: - Наздраве, приятели! Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода. Майсторът по бойни изкуства се обърнал към бармана: - Много се извинявам! Просто не си знам силата! Веднага ще заплатя щетите! Онзи отвърнал: - Хиляда долара, моля! Чък Норис се възмутил: - Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че Още...
-
- Вуте, моа ли а минем през твойта нива, да фанем влако у 7:45? - Мини, Нане, па ако се е отвързал бико... ша фанеш тоа у 7:15...
-
Един пияница хванал Златната рибка. Тя му се примолила: - Пусни ме, добри човече! Ще ти изпълня три желания! Любителят на алкохола започнал: - Първото ми желание е следното... В цялото това огромно море - водата да се превърне в ракия! Второто ми желание е следното... Когато завали дъжд, от небето вместо вода да пада ракия! Златната рибка го подканила: - Ами - третото желание? Пияницата мислил дълго, дълго време. И накрая казал: - А, бе я дай и едно "патронче" от сто грама! Щото - може случайно Още...
-
Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство, гледайки целия посят бостан и си каза: - Хайде... някой и друг месец и отварям автокъща.
-
Бай Ганьо отишъл на плажа. В типичен негов стил - носел сандали с чорапи. Когато си събул единия чорап, някакъв човек възкликнал: - Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по-мръсен крак! Бай Ганьо му се заканил с пръст: - Да не се отметнеш за хилядарката, ей! И си свалил другия чорап! Още...
-
Учителката се оплаква на бащата на Иванчо: - Вашият син нарисува муха на чина си, като истинска и си натъртих ръката като се опитах да я убия. - Това нищо не е, - казва бащата - той веднъж нарисува крокодил във ваната и аз като го видях, изскочих през нарисуваната врата!
-
- Хайде, бабе, изяж си купичката, че баба ти е приготвила и десерт! Иванчо обичаше десертите на баба, затова послушно захруска порцелана...
-
- Пух? - Кажи, Прасчо? - Докато те нямаше - мина един куриер. И донесе пратка с храна от леля ти! - Ооо, леля се е сетила за мен! Колко мило! - Такааа... Вътре имаше осем шоколада. Дано не се сърдиш, но ние се заклехме да делим всичко по равно, нали така? Затова отделих седем за мен. А другите - седем за теб. Всичко е точно, нали? - Ама... чакай малко, бе, Прасчо! Нещо бъркаш! Ако си отделил за себе си седем шоколада - за мен остава само един! - Ааа, не знам, брат! Аз, моите седем - вече си ги и Още...