- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
-
Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират. – Искаме, искаме, искаме………… Излиза един политик и ги пита какво искат. – Ами, бате, каквото дадеш…..
-
Прибира се Асан от работа по-рано и гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал бой – ту единия, ту другия: – К’во прайте, бе? – Асане, не ме бий, не съм виновна, развали са котлонът, комшията дойде да го оправи, а после гледам – децата изяли бонбоните, ти си изпил коняка, аз човека с к’во да го почерпя!? Още...
-
Вуте хванал златната рибка. Имал три желания: - Да умре на комшията кравата! - Добре... - Да умре и на другия комшия кравата! - Добре... - Да умре и мойта крава! -Това пък защо - попитала рибката. - Да няма откъде да си купят мляко!!!
-
Габровец купува обеци в бижутерия. - За Свети Валентин ли? - Едната да, другата за 8 март.
-
Щирлиц има явка със свръзка от Русия в един бар. Той влиза в бара и си поръчва: - Един коняк. - Конякът свърши. - Бутилка вино. - Снощи бе изпито и последното. - Явно свръзката е пристигнала! - мисли си Щирлиц.
-
Учителят пита Иванчо: - Можеш ли да ми дадеш исторически пример за пълен неуспех? - Да! Христофор Колумб. - Защо? - Защото не знаел къде отива, като пристигнал, не знаел къде е попаднал, а когато се върнал, не знаел къде е бил!
-
- Моше, ти нали си доктор? Мини утре да прегледаш мама! - Аз съм доктор по археология, Авраме. - Е, тя и мама не е много млада...
-
Прибира се Иванчо след училище и казва на родителите си: - Не мога да разбера какво толкова ви е харесала класната, но утре иска пак да ви види!
-
Двама шопи разговарят на брега на язовир “Искър”: - Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тойо язовир. Страшно много е т'ва! - Абе, ами ако това не беше вода, а ракия? - Е, че колко ракия е това?!
-
Чукча си купува кола. Питат го как е. - Ами добре е. До града стигам за един час. Обаче после се връщам пет часа… - Как така? - Ами за напред има пет скорости, а само една задна.