Чукча при доктора:  - Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!  - Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора - успокоява го лекарят. - Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций!

Сър Джон излиза с приповдигнато настроение от клуба, където току що е спечелил на бридж. Насреща му дрипав просяк. Сър Джон вади от джоба си 5 лири и му ги подава с думите: - Вземи ги, човече, и си купи една кутия цигари! - Съжалявам, но аз не пуша, милорд. – отвърнал клошарът. - Ето ти тогава 30 лири, купи си една бутилка уиски и се почерпи! - Съжалявам, но не пия, милорд! Сър Джон позамислен бръкнал в портфейла, извадил 100 лири и казал: - Вземи ги и отиди в някой публичен дом да се позабавляв Още...

Учителката, забелязвайки, че Иванчо сяда все на последния чин, го пита: - Иванчо, защо винаги сядаш на последния чин? - Госпожо, баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.

Мюлер работи в кабинета си. Изведнъж прозорецът до него се чупи и в стаята се приземява войник в руска униформа с парашут. Следва напрегната минута, в която новодошлият разглежда Мюлер, накрая изрича внимателно: - Камилите отлитат на юг! Мюлер мисли... Накрая му просветва и троснато отвръща: - Камилите отлитат на майната си! Щирлиц е на горния етаж... Още...

- Иванчо, как разбираме, че е дошла есента? - По джибрите госпожо! Тате сутрин и вечер ги разбърква...

- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите ѝ. А ти, Моше? - Разбира се, Йефим. Но от друга страна, не е добре тя да остане стара мома, само заради факта, че има пари.

Нане стои на гроба на Пена и плаче. Идва Вуте и го пита: - Какво правиш, Нане? - Плача на гроба на Пена.. - Ама това не е гробът на Пена! - Аз се чудя защо плача от часове и не ми е мъчно...

Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита: - Асане, за какво ви говориха толкова, бе? - Ами имаше две теми: едната за икономическата реформа, другата за неутронната бомба. - Ами обясни ми и на мен да не съм толкова проста. - Знам аз, че си проста и затова по-простичко ще ти обясня. Виж сега, ние сме тук и на масата има баница. Значи неутронната бомба е едно оръжие дето, като падне, ние изчезваме, а баницата остава. - Аха, - рекла Айше, разбирам. - Ами какво е туй икономическа реформа? Още...

Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя следното съобщение на останалите трима: "Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога - ще дойда.".

Равинът в синагогата на Рабинович иска да постави на изпитание сребролюбието на паството: - Днес искам да попитам всички грешници тук какво биха искали да имат - пет милиона долара или пет дъщери, искам честен отговор! Всички, засрамени, отговарят, че биха предпочели петте милиона. Само Рабинович самотно отговаря, че предпочита пет дъщери. - Браво! А сега, обяснете ни защо избрахте това. - Имам осем дъщери.... Още...