- Накъде сте се запътили, принце? - На върха на планината. Баща ми - царят, повели оттам да пусна стрела. В чийто дом падне, там ще се женя. - А защо на стрелата има завързана граната? - Никак не ми се жени...

Мама отива да прибере Иванчо от детската градина. Качва се на първия етаж и вижда врата с табелка "Добри деца". Поглежда в стаята, но Иванчо не е там. Леко смутена се качва на втория етаж, а там табелката е с надпис "Лоши деца". Мама е вече малко разстроена, поглежда вътре, но за свое учудване Иванчо го няма и в тази стая. Мама, сериозно натъжена, се качва на третия етаж. Там табелка "Много лоши деца". Съвсем разстроена поглежда вътре, но и там го няма нейният ненагледен. Напълно отчаяна и никак Още...

Изпит по история: - Иванчо, коя е първата жена авиатор? - Баба Яга.

- Има ли полза от Фейсбук? - Да. Ако Червената шапчица имаше Фейсбук, щеше да знае, че големият лош вълк се е отбелязал от къщата на баба ѝ и има статус „Още се чувствам гладен!“

- Пено, таа нощ сънувах, че ми пръжиш кюфтета. - Браво Вуте, ако слушкаш нощес мое да сънуваш, че съм ти купила и каса с бира.

- Иванчо, кога ще си поправиш двойката по математика? - Не знам, мамо. Госпожата постоянно носи дневника със себе си?

Учителката: - Иванчо, домашно имаш ли? - Да, госпожо. Да ви налея ли?

Отива Червената шапчица при баба си: - Здравей, бабо, нося ти топла питка с масълце! - Питка ли? - казва бабата.- Аз не те ли пратих за пържени картофки и бирички?

Наели чукче да боядисва осовата линия. Първия ден направил един километър. Втория ден - 700 м. Третия ден - 200 м. Извикал го бригадира и му се скарал, че е станал много мързелив. - Чукче не мързелив - кофа далеко...

На следващия ден по обяд минават директорът и японците. Всеки извадил по нещо за хапване. Бай Иван сложил пред себе си буркан с черен хайвер. Заминали си японците, директора вика Бай Иван. - Браво бе човек! Откъде го намери тоя черен хайвер?! - Оххх мани, мани!!! Цяла нощ аз, жената и децата не сме спали да вадим очите на цацата! Още...