Червената шапчица попитала: - Бабо, защо са ти толкова големи очите? - Току що ми дойде сметката за парното, бабиното!

Малкият Иванчо плаче! - Тати сменяваше крушката и падна! - Не плачи! Той не се удари лошо! - Но аз плача защото кака е видяла, а аз нееее!

В час по математика: - Кое число е след две? Иванчо: - Три. - А след седем? - Осем. - Браво, Иванчо! Кой те научи да броиш? - Тате. - А знаеш ли кое е след десет? - Вале!

В едно шопско село, някакъв лектор изнасял беседа за вредата от алкохола: - Запомнете добре, че една ракия на ден съкращава живота с пет години. Две ракии на ден - с десет години! Три ракии на ден - с петнайсет години... Вуте се обадил удивен: - И какво станА сега? Ами, оно излезнА, че я изобщо не съм се раждАл! Още...

- Марийке, пак си с тази къса пола и Иванчо, пак ще ти види гащите. - Ще ги види госпожо, ама друг път. Днес съм дошла без гащи.

Баба Яга решила да стане стюардеса. На интервюто за работа я попитали: - Какво ви мотивира да се насочите именно към тази професия? Оная обяснила: - Ами, в самолета има много мъже - пилоти, пътници... Интервюиращият се зачудил: - И това ли е единствената причина? Ами, че Вие можете да срещнете мъже навсякъде - в мола, в парка, в дискотеката... Баба Яга изтъкнала: - Е, да, де, ама в самолета - няма къде да ми избягат! Още...

- Ванко, какво учиш, бабе? - Агрономство, бабо! - Браво, ще пръскаш на баба лозето! - Митко, ти какво учиш, бабе? - Архитектура, бабо! - Браво, ще построиш кочина за прасето! - А, Наско ти, бабе? - IT специалист съм вече, бабо... - Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо!

- Мамо, мамо! Ела бързо! Тате се задави с костилка от банан! - Какви глупости говориш, бе, Иванчо! Бананите нямат костилки! Това просто не е възможно! - Ааа, възможно е, възможно е! Аз му я сложих!

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария: - Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек... - Ми нормално, като не си миеш зъбите...

Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря го и вади... автомат. Смее се и казва: - Оп-а-а, татко сега е в банката с цигулката!