- Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско? - Не го ли позна по ушичките? - По ушите ли? Не! - Ами зайче е.

Полицията разпитва костенурка, обрана от два охлюва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...

Събрал лъвът всички животни от гората и им казал: - Всички да се строят - умните отляво, красивите отдясно! Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал: - Ти какво правиш там? - Е, да се разчекна ли...?

– Ти си най-тъпото куче! - крещи дресьорът на пудела. - Аз ти казвам да ми донесеш вестника, а ти започваш да ми преинсталираш програмите в компютъра!

Срещнали се два охлюва - единият - гол, другият - с черупка на гърба. - Как си? - пита охлювът с черупка. Другият отвръща шепнешком: - Само не казвай на никого! Избягах от къщи!...

Две гарги си летели и едната избола окото на другата, а тя ядосано ѝ казала: "Ако ми избодеш и другото, няма да те погледна повече".

Питат известен ловец в Африка: - Защо ловите само слонове? - Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди… обаче после си загубих очилата.

Мъжки кит, плувайки около женския, казал укорително: - Колко страни, стотици екологични организации, видни политически лидери, милиони хора - всички те се стремят нашият вид да оцеле, а ти ми казваш, че те боли главата.

В зоомагазин: - Извинете, каква е цената на подскачащата костенурка? - Подскачаща костенурка? По дяволите! Забравил съм да изключа нагревателя за пясъка!

Фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко, като имал само 5 крави. Другите фермери се чудели и накрая го попитали как става това. - А, лесно е. Всеки ден влизам в обора и казвам: Какво ще продаваме днес - мляко или говеждо?