- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът: - На Вашите услуги, сър. - Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката кой е в леглото. - Един момент? И така след минута икономът се връща на телефона: - Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото. Следва кратко мълчание и лорд Джон бесен нарежда: - Слушай момче, веднага вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед! - Добре сър - и икономът оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина. Слушалката се вдига за пореден път: - Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя? - Много добре - отговаря лордът доволен - Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина. - Какво? Зимната градина!? - пита икономът изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?
Още вицове
-
Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно. -
След цял тежък труд, двама евреи си говорят на връщане към концлагера:
- Май ще ядем карамел! - усмихва се единият.
- Надявай се. Горят диабетиците. - казал приятелят му. -
Мъж и жена отиват на опера. По някое време мъжът пита жената: - Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче? - Пусни, скъпи. След малко пак: - Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче? - Пусни, скъпи. Не след дълго се повтаря същата история. Сега обаче се обажда възмутен господин: - Ако пуснеш още едно гълъбче, ще ти счупя гълъбарника!
-
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъуууоооиииии!
Тя святка и вика:
- Какво стана бе?
- Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите. -
След Чернобил, едно дете казва на майка си:
- Мамо, растат ми цици!
Майката отговаря:
- Дреме ми на кура!
Любопитно
Принц Уилям се върна към хобито си, от което се отказа заради Кейт Мидълтън
Знаменитостите, които напуснаха X на Елон Мъск след избирането на Доналд Тръмп
„Пъзел от надежди“ в „Темата на NOVA“
Мариета Николаева: Микрофонът в ръка не те прави журналист
Как Хали Бери за 22 години не остаря дори с един ден
Веселин Маринов: “В момента живеем в бездуховно време”
Не пропускай
Какво каза Румен Радев за Украйна пред руска медия
"Курир": Австрия сваля ветото за България и Румъния
"Хизбула" атакува щаба на израелската армия, убити войници в Ливан
