Черен хумор

• Семейна двойка вижда кладенец. Мъжът хвърля монета вътре и си пожелава нещо. Жената гледа в кладенеца но се навежда твърде много и пада вътре. Мъжът, смаян, прошепва: - Значи това наистина работи!

  23 0 11 1 0

• Починала на Пешо жената. На погребението стоял любовникът и и неутешимо плачел. Пешо го потупал по рамото и рекъл: - Стига рева, бе! Я пак че се оженим...

  15 1 21 1 3

• Много ядосан мъж се обажда на рецепцията в хотела и казва: - Здравейте, току-що се скарах с жена ми и тя иска да се хвърли от прозореца! Рецепционистът отговаря: - Съжалявам, сър, но това е личен проблем! - Да, но прозорецът не се отваря и това е проблем на поддръжката на хотела!

  16 2 11 3 4

• - Как се запознахте с твоя? - Ами, през 1630 г. ме изгори на клада, и аз му обещах, че ще го намеря!

  24 2 12 3 3

• - На колко години е гаджето ти? - На 42. - Ха-ха-ха, че тя може да ми е майка! - Ха-ха-ха, че тя ти е майка

  22 0 10 2 0

• - Тате, каква е разликата между мъжа и петела? - Мъжът го скубят жив, моето момче!

  16 0 9 4 1

• - Чух, че си се оженила повторно. - Да, за четвърти път... - А предишните? - Всички са мъртви, всички... - Боже мой! И как? - Първият яде отровни гъби. - Господи... А вторият? - Също... - И третият също е ял отровни гъби, предполагам... - Не, не, той падна и си счупи врата... - О, нещастен случай! - Не искаше да ми яде гъбите... Още...

  7 2 5 3 3

• - Госпожо, Иванова. С тъга Ви съобщавам, че Вашият съпруг Иван Иванов, дългогодишен наш служител в пивоварната, днес при трудова злополука... почина. - Но как се е случило това?! - Днес, при дегустация на новият ни вид бира, мъжа Ви падна в цистерната и се удави. - Е, поне е била бърза смърт, не се е мъчил много. - А, бърза... три пъти излиза до тоалетна. Още...

  19 2 5 0 0

• На мястото на убийството е намерен отпечатък от длан. Според криминалистите убиецът ще има дълъг и щастлив живот.

  9 1 5 5 0

• Самолет попада в буря. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя: - Дами и господа, моля затегнете коланите! Нашият самолет има авария. Един от пътниците се разкрещява: - Стюадеса, там има ли акули? - Боя се, че има, господине. В джобчето на спасителната жилетка има флакон с течност против акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите части на тялото. - И какво? Акулите няма да ме ядат ли? - Не, ще ви ядат, обаче с огромно отвращение... Още...

  4 1 3 0 0