Черен хумор

• Надпис в бензиностанция: "Пушенето по време на зареждане може да ви помогне да го откажете завинаги."

  104 19 46 13 12

• - Госпожо, искам да Ви се извиня... Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките Ви домати... - Ааа, не се притеснявайте, господине... Моето куче вече изяде Вашата кокошка... - Ооо, идеално тогава... Аз преди малко го сгазих с колата... - С онази, която в момента гори ли?

  148 23 76 12 18

• - Ало, дърводелски услуги ли сте? - Да, кажете. - Жена ми иска да скочи през прозореца на 8-мия етаж. - Обадете се на 112, ние не можем да помогнем. - Не, не, вие ми трябвате, прозореца заяжда и не може да го отвори.

  280 41 140 17 36

• Всичките ни клиенти са пътници. От: Ръководството на БДЖ

  121 17 58 25 35

• - Всички проблеми рано или късно приключват. Повярвайте ми! - Вие сте голям оптимист. - Не, аз съм пазач на гробищата.

  111 23 62 16 42

• От бира още никой не е умрял. Виж водата е друго нещо! Колко народ се издави!

  222 28 102 15 26

• Сцена от филм на ужасите: От дълбините на океана изплуват мъртви хора... Мъчително оживяват... Измъкват потънал от водата кораб... Поправят го ... Започват да се веселят и отплават за Англия да играят покер...! - О, извинявайте, пуснал съм "Титаник" наобратно...

  105 10 63 11 31

• - Докторе, как са нещата при мен? - Ами как да Ви кажа... може да вземете кредит. - Но аз няма как да го погасявам! - Няма и да Ви се наложи...

  111 16 49 18 44

• По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори: - Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма... Идва до него милиционер и му казва: - Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата! - Е, и куршуми ли вече няма?

  166 25 91 20 34

• Надпис на бензиностанция: "Пушенето по време на зареждане може да ви помогне завинаги да откажете цигарите!"

  103 17 80 9 25