Черен хумор

• На пазара: -Бабо, какъв хубав спанак продаваш, къде го береш? -Той си расте сам, до нужника, моме.  

  13 1 7 0 40

• Осъден на двадесет години затвор:  - Но, господин съдия, аз съм на седемдесет и осем години! - Съдът не иска от вас невъзможни неща. Изкарайте, колкото можете!

  13 0 8 3 8

• Върху мъжа са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а другите две, за щастие не.

  9 0 11 0 1

• Боцманът нахълтва при капитана на кораба: - Капитане! Имаме пробойна на кораба! - Къде? - На левият борд, под ватерлинията. - А-а, няма страшно, там не се вижда...

  6 0 9 1 15

• - Скъпа, искам да ме научиш да пускам пералнята, сушилнята и съдомиялната! - Защо, скъпи?! - Абе, всичко се СЛУЧВА!...

  13 2 3 1 59

• - Парите или живота! - Баце, я съм женен. Ни пари, ни живот имам...

  17 0 17 1 19

• - Бабо блъснах човек с колата! Прати ми 10 000 лева за да се оправя! - Блъсни и свидетелите и идвай в къщи, че не си ял.

  15 2 12 1 25

• Две жени си говорят: - За първи път от десет години да се зарадвам да видя мъжа си. - Защо - Извикаха ме да го разпозная.

  15 0 4 1 2

• Възрастна двойка попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си. - Защо така бе, Пешо? - Щото ако не беше твоята тъпа диета, още преди две години щяхме да сме дошли тука...

  9 0 7 0 1

• - Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата? - Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове...

  14 0 6 1 49