Още вицове

• Вървят си поп и каубой през прерията. Пред тях ято гъски. Каубоят вади пистолетите си и ги изпразва по тях, но не уцелва нито една и след това изругава:
  - Мамка му, не уцелих!
  А попа го укорявал:
  - Недей да псуваш, защото Господ ще те накаже!
  Така продължават пътя си, пред тях пак ято гъски, каубоят пак стреля и пак не уцелва и пак псува, а попа пак го укорява. Накрая Господ решава да убие каубоя, изпраща две светкавици и... убива попа. Глас от облаците:
  - Мамка му, не уцелих!

  855 39 475 104 267

• В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:
  - Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?
  От последните редове се чува въпрос:
  - А как да удължим удоволствието до един час?

  850 44 375 80 155

• Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:
  - Първо: Постна супа.
  - Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
  В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!
  - Краставиците ще бъдат нарязани!
  В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!

  707 56 344 80 170

• Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:
  - Може ли да погребете кучето ми?
  - Ама как, това е светотатство!
  - Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек...
  - Иди при руснаците, те са алчен народ - дай им пари и ще го погребат в православната си църква.
  - Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?
  - Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?

  559 25 254 46 83

• Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита:
  - Защо, дъще, ще напускаш манастира?
  - Ами майко, ще ставам проститутка.
  - Каквооо?!
  - Ще ставам проститутка.
  - Ох, аз чух протестантка. - си отдъхва игуменката.

  264 14 113 30 44