- Колежке, как премахна мазното петно от дивана?
- Разведох се.

Прибира се съпругът вкъщи. Хваща жена си за ръката и я помъква към спалнята. Там я хвърля върху леглото. Жената се разтреперва от удоволствие - такова нещо от 15 години не се е случвало! Мъжът скача в леглото, дърпа завивката върху двамата и казва: - Още...

Жени спорят кои мъже са по-големи свалячи: - Барманите са най-големите свалячи. - Да бе, спасителите на плажа са по-големи свалячи! - Най-големите свалячи са контрольорите в градския. Още...

Венчавка. Попът: - Ако има някой против този брак, нека говори сега, или да замълчи завинаги! Чува се плах глас: - Аз... Попът: - Ти да мълчиш! Ти си младоженецът Още...

- Скъпа, какви са тези чанти с подаръци в хола? - Не ги пипай, те са за прислужницата, готвачката и възпитателката. - Че ние нямаме такива! - Нима??? Ами аз? Още...

- Господин капитан, едни деца намерили чанта с двайсет хиляди лева. И я донесли тук при нас, в полицейското управление. - Колко, казваш били парите в чантата? Десет хиляди лева ли? - Да, точно така - пет хиляди лева. - Брей, тия деца! За какво ли са Още...

Триглавата ламя спи. Събужда се първата глава... и вижда насреща си бутилка коняк. Започва да пие лакомо! Събужда се втората. - Дай и на мен. Пият си двете! Събужда се третата. - Пиете, а? Двете пиете, така ли?... А утре трите ще повръщаме... Още...

Страшна работа са днешните момичета - цигара може да ти свие, сарми - не!

- Страшно се радвам да Ви видя!
- А аз още по-страшно се радвам да Ви видя!

Навремето дядо ме предупреждаваше: - Ако имаш грозна жена - не забравяй, че има и други жени! - Ако имаш хубава жена - не забравяй, че има и други мъже! Още...