В никоя връзка не липсват спорове и това е съвсем нормално.
Разбира се, да влезеш в спор с половинката си не е приятно изживяване, но не всички спорове са толкова сериозни.
Някои от тях могат да бъдат определени като дребни неразбирателства, а други като неизгладени проблеми от миналото, които от време на време се завръщат и развалят хармонията във връзката ни.
И в двата случая има решение на проблема – правилно аргументиране и правилна мотивация.
Случвало ли ви се е да водите един и същи спор
десетки пъти? Е, на повечето от нас се е. Добрата новина е, че може да приключите такива спорове един път завинаги, стига партньорът ви да бъде достатъчно отворен за това.
Проучване от тази година сочи, че промяната на начина, по който поднасяме аргументите си, може да превърне караниците с любимия ни в продуктивни разговори.
Йоана Сионеа, професор по комуникации към Университета Оклахома, и нейният екип провеждат проучване, в което разглеждат кои аргументи са добри и кои лоши в споровете с половинката.
Според проучването „добрите“ спорове са продуктивни и могат да бъдат разрешени, а „лошите“ са непродуктивни, остават неразрешени и водят до саркастично отношение и ронене на сълзи.
ТЕСТ: Коя зодия е идеалната половинка за теб?
ТЕСТ: Кой известен филм описва любовния ти живот?
В изследването участват 675 студенти, от които почти две трети жени. Всички от тях са в романтична връзка, в която имат неразрешен проблем, появяващ се отново и отново. Участниците отговарят на въпроси, свързани със спора и основния им аргумент в него.
Проф. Сионеа достига до извода, че за да бъдат ефективни аргументите ни, трябва и двете страни да приемат спора като такъв, който може да бъде разрешен с взаимни усилия и никой да не прехвърля вината на другия.
Някои от споровете са с голяма взаимна зависимост, а други с малка
Пример за спор с глояма взаимна зависимост е когато една двойка не може да достигне до консенсус дали да си купи ново жилище, или да вложи ресурсите си в добър ремонт на старото. За да се стигне до решение, двете страни трябва да са единодушни. Участниците, които имат подобни спорове, споделят, че при аргументирането си са се опитали да постигнат взаимно съгласие и да покажат на партньора си, че държат на него въпреки неразбирателството по въпроса.
Другата страна е проблем с малка взаимна зависимост. Такъв се появява, когато например единият партньор редовно оставя след себе си мръсни чинии. Проблемът би бил разрешен само ако той започне да мие чиниите си по-често. При тези спорове участниците споделят, че са настървени да покажат надмощие и да победят, което може да доведе до нараняване на половинката и дори край на връзката.
Не е изненадващо, че проучването открива, че участниците, чиито неразрешени спорове са с по-голяма взаимна зависимост, са по-задоволени от връзката си.
Как да превърнем споровете в здравословни продуктивни разговори?
Учените стигат до заключението, че когато спорим с партньора си трябва да постъпваме като участниците в изследването, които са имали спорове с голяма взаимна зависимост.
Трябва да се отдалечим от идеята „аз срещу теб“ и да мислим повече върху „ние“, защото когато двама души са във връзка, те отчасти стават едно цяло – цяло, в което няма място за борба за надмощие и налагане на гледни точки.
В ГАЛЕРИЯТА ВИЖТЕ ПРАВИЛАТА, КОИТО ГЛУПАВИТЕ ХОРА СЛЕДВАТ
При примера с неизмитите чинии би било много по-подходящо вместо да хвърляме вина и да унижаваме партньора си, да го попитаме как можем да работим заедно, за да променим поведението му, което ежедневно ни дразни.
Следете ни навсякъде и по всяко време с мобилното приложение на Vesti.bg. Можете да го изтеглите от Google Play и AppStore.
За още интересни новини последвайте страницата ни в Instagram.
Четете още:
Как "митът за любовта" може да разруши здравето ни
мандат за управление с ГЕРБ-СДС" />
* Моля, коментирайте конкретната статия и използвайте кирилица! Не се толерират мнения с обидно или нецензурно съдържание, на верска или етническа основа, както и написани само с главни букви!