Любими герои
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Любими герои
-
Обява: "Търся майстори за домашен ремонт, да не пият и да не пушат...". Обновена: "..поне не през работно време?". Обновена: "..поне не на обекта?".
-
Журналист към шеф на верига бензиностанции: - Защо отново ще се вдига цената на горивата? - За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация. - А вие откъде знаете за инфлацията? - Е, как?... Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата...
-
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А Още...
-
На обект. Виетнамец седи на някаква дъска и пуши. Минава майсторът, вижда го, че не работи и го пита: - К'во пра'иш ти, бе? - Пуса! - отвърнал виетнамецът. - Що не носиш дъската? - Теска. - Веднага да намериш още някой и да носите дъската! Минава след малко пак и гледа двама виетнамци седят и пушат. - К'во правите тука, бе? - Пусим. - Що не носите дъската? - Теска. - Отивайте търсете още хора и да носите дъската! Минава майсторът отново и гледа всички виетнамци от строежа седят около Още...
-
Журналист взима интервю от милионер: - Кое ви помогна да натрупате толкова много пари? - Убеждението, че сами по себе си парите не играят никаква роля. Важна е само работата. - И това убеждение ви помогна да забогатеете? - Не, аз забогатях, когато успях да убедя в това моите подчинени. Още...
-
- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо Ви бил на смъртно легло? - Ами да, и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?
-
Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете: "Ало, шефе, намерих го"..
-
- Имате ли някаква работа за мен? - разпитва безработен човек в строителна фирма. - Може и да се намери... Какво сте работили преди да останете без работа? - Занимавах се с политика. Бях министър. - И вие смятате, че в строителството има работа за бивши министри? Питам Ви, какво може да прави един министър в строителството? - Мисля, че бих могъл да правя първата копка на всяка нова сграда... Още...
-
На погребението на шефа един от началник-отделите изсъсква на служителите: - За покойния или добро, или нищо! - Тогава ще танцуваме мълчаливо - отговаря секретарката.
-
Директорът на компания съобщава на секретарката си: - Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа! Секретарката казва на мъжа си: - Скъпи заминавам със шефа в командировка. Оправяй се сам! Мъжът звъни на любовницата си: - Жена ми няма да я има, хайде да се видим! Любовницата се обажда на частния си ученик по математика: - Затрупана съм с работа и уроците се отменят! Доволният ученик търси дядо си: - Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба! Дядото (директорът) вика Още...